笑忘书

昨晚睡得很差很差

感觉到自己 在睡眠的时候却明显地感到自己没有入梦

真实地感到自己的存在 强烈地感到世界也只有自己一个人

 睡眠本来是一种放松的状态 而我却泛着莫明奇妙的伤悲 我多想用尽一切的脏话咒骂这个世界

TMD的我那个乐观的灵魂都跑去哪里了

过敏的神经让我在下午的午睡辗装反侧 全部不堪的生活经历都在我的脑开PARTY

刚看了FEN的一篇日记 看到一个问题很有意思 如果明天世界末日 我会做什么

我想把所以至亲的人都拥抱在一起 然后准备告别这个世界

因为与他们在一起 我会感觉到我最纯粹的生命之始 结束的时候 与这个世界一起闭上眼睛

TMD的不堪往事别指望能够依附我赤裸的灵魂离开这里

现在 我的想法只是 尽早考完试 尽早离开这里

坐上一趟北上的火车

在没空调的火车上

坐在列车的窗边

且听风吟

REPEAT一句话 ：

我从不想悲观

我渴望一大遍的快乐

几乎每日一场雨 几乎身边的某某都向自己诉苦

其实 我都感到自己不吐不快

"计划追不上变化"

很多人也开始纷纷与我谈论将来的上京之行 

甚至我已经开始计划自己未来一年的日子

不过 听说了不少身边朋友的近况

越来越引证出一句话 "计划追不上变化"

我不是唏嘘 更不是悲观

因为 现实 的确如此

"酒"

星期六晚 在宿舍的外楼梯 和几个好友 畅饮 畅谈

很多人拒绝烟酒 理由很简单 伤身

不过 以当时的情况来说 我们的生理的伤害却似乎换来了心理的愉悦

昨晚 兜兜转转 终于又到外面饮酒

玩一个新游戏 GOD!  吃多少都不足够你呕的那种惨况啊 

ANGYWAY 就是为了痛快 除了痛快还是痛快

柴九有句话嘛

"人生有几个十年啊 最紧要活得痛快"

"六月 雨"

昨天 BEN提了我一句 两年前的当天 也是下着雨

我第一个反应 时间真TMD过得快 这两年我TMD究竟做过了什么

坦白说句 真的几难堪

当年 有个人高考完 天也是下着雨 他分不清自己眼中的水是泪还是雨

的确 当时所有的生理上的反应都是夹杂着感慨的

匆匆两年 又再两年

不过很荣幸 有了很多惺惺相识的朋友

感激之心难以言喻

对了 很多人都已经计划自己的暑假 原本我都已经计划了

哈哈 但肯定有变化了 不过 暂不奉告了

我的笑忘书一直在记载

THX!

第一次听到呢个名是因为一部广播剧 距个名就叫做<恋上你的床之好趁青春留倩影>

对呢部广播剧无咩特别感觉 只不过系部所谓的偶像搞笑爱情剧 就特别于呢个"好趁青春留倩影"

都吾记得系几时听呢部剧了 就记得个阵系我哥上大学 算起来就应该系我初中个阵 我个阵根本就吾知道自己可以系我既的青春做D乜 记起个阵的我就系同普通既中学生一样无乜特别 混下日子 同D朋友打下球 拍下拖  要考试既时候就比多D心机考个自己觉得可以既成绩 然后就笑住比张成绩单屋企人体 屋企人吾骂我 我基本都无乜想反省的心思 呢家想下都想比个BAD自己

不管点都好 有过呢D所谓不羁放纵既经历 有过呢D所谓别人眼中不屑既经历 有过呢D令自己在一段几长既时间里面遭受某些人的冷眼的经历 有过呢D我系将来不可能再尝试与不可能再认同既经历 我以前既回忆也不算系缺乏精彩 甚至呢家有时训系床下想下 我都会对自己的以前有个不错的微笑 就算那只系个自以为是既我 只系个无法让人理解既我

放纵过 疯狂过 牺牲过 舆论过 痛苦过 反省过 我才系呢家既自己

无论有D事实自己系有几吾想接受 无论有D感受自己系有几吾愿意拥有

好趁青春留倩影嘛 当然 我肯定吾会好似巴士阿叔甘系部巴士度长篇大论疾首一翻拉 因为有D时候还是需要必要既收敛嘛

轻狂了吾少岁月 到呢家 有自由个阵 留既倩影都吾同左 疯狂既日子已经不再了 很正式亦都目带泪光向世界宣示 我们都要一起去做世界 寻找不赋有俗气既方向 吾需要一步登天 有所规划地坚持自己的信仰同目标 我吾系建筑师 建吾起艾菲尔铁塔 我吾系经济师 比吾到咩好既经济发展计划比个国家做D咩贡献 我亦都吾系有天赋既艺术家 我连什么叫印象派我都吾知道 我吾想自己系民工 忙忙碌碌 却比自己碌碌无为既感觉(绝无歧视民工既意思) 我都吾想自己做个什么高官 有权有势 却给自己上一个套子  

甘我想做咩?

顶 我点知啊  

趁着青春留下倩影 将时间留给自己 把握住现在 想做既就去做 至少吾会留下遗憾

趁着青春留下倩影 我就知道 在有限既生命 长度吾可能延长既话 宽度系可以扩展的

趁着青春留下倩影 我就只要那么一个小脑袋 我就知道张学友都唱过一首歌叫一生一火花 我就吾信个脑同个世界碰吾撞一点火花

我就只有那么一个小小的信仰 无论系边同咩时候 天无绝人之路

从珠海回到广州

4.30

在北京路 吃了银记的肠粉 现在的银记真系已经不如以前了

晚上在家 三父子畅聊到1点几 然后再同阿哥聊到3点几 将自己近来的一切一次倾诉出来

5.1

FAMILY DAY  早茶后 直奔鹤山 在农场钓鱼 烧烤 游水

晚上打算好好休息一下 可是一回家又出去了 本来想找RICE和BEN出来玩 可惜RICE回了家乡 BEN就去了带团

有个朋友 很感谢JASON 每论什么时候 只有找他 他都有空陪我

在SOFT聊天 然后两个人去上去金柜唱K 一直到两点 很久都没有唱得如此痛快

借他一宿 聊到3点多 才睡

5.2

其实很早就睡醒 尽管还是觉得很疲倦 甚至差点忘记了和阿裕有约

一回到家 就补眠 直到晚饭

和裕很久没见   长时间没见 倒觉得聊起来的话题就多了 有分享 更有分担

他也正式介绍了他的女朋友让我认识 那晚也是唱K 唱到1点

后来 送他们回家 顺便住在了裕家 聊天直到了3点多才睡觉

又一个三点

5.2

一早就起来 赶回家陪爸妈喝早茶 一个人在半醒状态开车真的好危险 TMD的一环在早上也TMD的多车

早茶后 剩余的时间都用在睡眠上

应BEN的约 和他一起去看汽车嘉年华

5.3

广州汽车嘉年华 只有99辆车 当然不能跟刚结束的上海车展比拟 但人少 而且可以坐上每辆车 感受下

A4好正 新君威都好正 可惜 我自己无钱买

人不多 车不多 有个知己陪 挺足够的

5.4

早茶后 去办护照

期待即将来临的暑假旅游

5.1假期我没有开手机 觉得挺好的 其实有时候觉得没有手机也挺好的 做事情找人好象多了很多选择 况且身边的人都有电话

写的这一篇仿佛很流水 

只是小记 而且语言简单点 看了也轻松

之前和CY看了一部电影 <感谢我抽烟> 我和他一边抽着烟 一边看

其实 这与我将想写的内容与电影基本搭不上关系 只是 这个题目恰好用得上

当然 <感谢我抽烟>是一部很好的电影 也让人感觉挺深刻的

不知不觉 抽烟一年 这样说出来不可能是炫耀什么 这更像是一种感慨

抽烟不算是一种滋味 只能说是多了一个伴 随手可触 不过前提是有充裕的闲资养着它

说是感谢 一点也不夸张

因为 在我最困惑 情绪最不受控制的时候 它可以暂时缓解我的情绪 那怕是短暂的清醒

因为 有时候 跟朋友聊天 抽起一根烟 就会谈得特别来劲

因为 夜晚 我经常一个人在外走廊看风景 一个人的思考 似乎没了它不行

因为 我似乎需要一个虚拟的同伴

因为 我真的开始依赖它了 

感谢身边很多好友没有因为我抽上了烟而远离我 而给了我充分的谅解

这一年 我觉得自己变化了很多 尽管是变化了  尽管这种变化没有一致地接近成熟 我有时会困惑 但是没有顾虑太多 只管在时间的通道里面继续往前跑

停歇下来的时候 我却自然地多了一个动作 抽起了一根烟

想不到 这也只是一年的时间而已

星期六晚 斗地主 通宵

然后睡到了次日下午的四点多

醒了的时候 睁开眼 打转 然后拼命去想那天该去做些什么

有时候 有种感觉是很可怕的 有很多事情 只要去做 肯定会做不完 而人有时候却会找那么一两个理由去推搪 把自己悬浮在漫无目的的状态之中 或许可笑 或许放纵 或许侍奉着堕落

烟 还是戒不了 有个凌晨 在外楼梯 点着烟 听着歌 再一次 又再一次自己这几年做过的事情 所谓经历过的事情 眼睛湿了 我主动去想的往事换成了不由自主的眼泪 并不是很多人都会放肆地把不同的感受往一个尽管成了年的心里面去堆 可是 不真正去面对自己 有些事情 是永远也找不到答案的 尽管答案还是注满个人感情因素 不过 有答案 还是好的

什么叫做莫名的悲伤 大概可以在独处的时候寻得根源

一个人 知道自己愚笨比知道聪明更重要 不是么

昨天看了背后的故事 关于讲述谢庭锋的

在他的眼神 仿佛看见了自己  曾经那个恃着年轻牺牲青春不可一世叛逆的自己

人是该悲伤的 伤过 才会悔改

当年我很喜欢谢霆锋 现在 突然又喜欢了 今时今日 喜欢他 是因为自己真的觉得自己老了 长大了

反思 转过头来 又是阳光灿烂的日子

在这里  附上一首歌 <慌>的歌词

慌

你在辽阔的现在
隐瞒饥饿的内在
那一张脸都不可爱
你嚣张
但是勇气快半拍
决心总是慢一拍
所以常后悔都来不及
所以你就一再逃开
所以一再置身事外
直到有一天
冷漠变成了灾害
那些因为爱玩而疯狂的感觉回不来
心里太多顾忌超过负载
痛苦指数到达百分百
那种因为坚持而锐利的眼神回不来
你怕将自己公开
因为终将面临严苛的审判
而慌
嚣张
所有因为退缩而懦弱的恐怖悄然纷纷靠过来
慢慢将你的灵魂收买
多少空虚从上一分钟延到下一秒钟
跳开灰暗的地带以后那个我
凡事不再闪躲

回到学校

一直病 一直病

很不容易为自己订下不少的目标 知道那一切在现在看来很沉重的代价

既然 有了目标 就努力 心里总觉得写出来会是俗套的话 但只有写了 才真实的

一直想写一篇关于回顾2008的文字

但是 一直没有写

突然比傻芬惊呆 秋雯要订婚

所以 不写了 这种感觉很奇妙呢

感谢自己

2008年 充满了感慨

2009年

希望自己能快乐点 更充实点 更成熟点

大家都快乐 身体健康

够了

其实早已经想更新了

因为早前跟RICE说我要更新 要记事 但记事但长 因为发生很多事情

为了过年 很忙

尽管忙 但还是忘记不了上年这个时候发生的事情和自己的心情

今日 买了第一套西装 家人话很帅

今日 陪哥哥去.... 有趣的经历

今日 终于收拾好房间 把很多东西都扔了 既然要扔 就要毫不犹豫

不现实 我怎么可能继续我的理想?

2009.1.1 03:00

我睡不着

翻看<非诚勿扰>

再点一根烟

我睡不着

09

来吧

来吧

HUGO

对吾住啊 我已经保你吾到拉

你本来乖点 纯点 吾好令妈妈 哥哥反感就可以继续呆在我家的

但你实在好吾听话 甚至 有时候 连我都敢

不过 我从来都未曾讨厌过你 因为系我把你带回来的

下午 训醒个阵 哥哥打比我 话要把狗卖了 不养了 我顿时觉得很失落

然后 我话等我回去再说吧

考虑了一下 家人在一定程度上被HUGO伤害了 令妈妈觉得反感 多次说不想养了

也许都是我的原因 不会调教它 使它如此任性 使它如此顽皮

唉 它 的确给了我很多美好的回忆 陪我过了一个开心的暑假

但 我还是无法再说服家人 家人的决定或许是对的 我也不该再为此留恋 不该对宠物对真感情

这是一种失去的感觉 人 从来就不愿意失去些什么

而我却突然做了决定 答复了哥哥 不用等我回去 就把它处理掉吧 我想告别我的犹豫不决 拖拖拉拉

我很残忍 我承认 我承认我的做法很残忍

所以 HUGO 这是我欠你的 对不起

放假回家的时候 你已经不在

不知道你将会去了那里

我能做的只有为你祈祷

也只能如此而已

我真的很混蛋 对不起 对不起

08年的结尾 竟然要我做这样的决定 我为此感到压抑

只要那么回忆一点和它一起的时光 我都感到痛苦 真的很痛苦

以前也曾经因为这样的感觉而决定不再养宠物

为什么 连12.31都要我去面对这样的抉择

HUGO 将要被赶走 打"赶走"两字的时候 个心好象被狠狠地抽了一下  

09的开始就已经开始失去 我 唉 实在无奈

08年的我 实在很不顺 结尾也不顺

09年 给我来吧

哪怕是再强的暴风雨 我都不害怕

就算多伤多痛 我都坚持自己的原则走下去

其实对圣诞节无咩太多兴趣 特别系高2个阵 同朋友逃课去北京路 打算去倒数圣诞 点知 不但没有圣诞倒数 到大概12点既时候 比D保安赶走 想想都觉得自己傻

然而 今年圣诞却过得几开心 圣诞夜 丰滑火锅 CRYSTAL

见了想见的朋友

有刚通过司考满腹经纶的游游

有名声显赫满身名牌的老泥谭笑添

有咸遍天下谈吐无忌的"跑步机"王铧斌

有2年未见感觉一样熟悉的可爱王子FIGO

有倾国倾城热恋中的秋雯

还有传闻中的粗口王KOBE李鹏 睡觉压爆手机的肥鹏 还有曾一同结伴四川之旅的飞和细良 可惜志欣回去了 如果他和铧彬走在一齐 绝对可以引爆全城的笑声

游 再次为你能够通过司考而骄傲 其实我的到来 可能真的打乱左你的考研复习计划 我就五系度废话同你讲五好意思拉 考研对你来说只是小菜一碟 肯定可以过既 有两个遗憾 没有听到你的歌声 第一次同你打桌球 竟然输比你 好拉 放假 翻佛山再打过

彬 未同你打过球 第一次同你打 你的远投令我望到目瞪口呆 你的突破让我对你的腿伤产生了不少疑惑 你的速度让"小跑步机"呢个美名实至名归 未同你打过麻将 一个电话就令你"走下坡路" 你平时甘沙尘 一晚就打垮你 未同你看过电影 <非诚勿扰>好正 有你陪看为搞笑气氛增添了不少 五好以为你能够系桌球场上能收我皮 有种就再打多次 我肯定打到你呕血 哈哈 总之 谢了 我收获了你不少名言 沾了你这个广东省小学生语言能力知识竞赛冠军的不少光 那是你的高峰 但不代表你要走下坡路的 加油拉

添 老泥添 你的侧面似锅铲 哈哈 我比足面你拉 无当住面感话你 你的大名听就听得多 见就第一次 当时我远远望去 这条家伙 还真系满身名牌 真人还竟然有D似林峰 而且是肥版林峰 原先答应左陪你跑步 真系五顶你五得 竟然系跑2圈深大 居然有6公里 而且在深夜跑 跑到我连命都差D保五住 不过系度真系好多谢你让我借宿三宵 还安排了一个几PERFECT的圣诞之夜 甚至聊天聊到早上5点几 可惜未试过坐你开的车 无尝试过个种惊心动魄的感觉 哈哈 谢了 善良的老泥添 你都几沙尘架拉 起码普通话比我好 GOOD LUCK TO YOU LAR

腾飞 临走的一个下午才见你 早前发错信息 而且不知道你要回家 不过一个下午已经可以清除二年之痒 怪我这个没心没肺没肝没胃的家伙 一直没有多打听你的消息 甚至每次上网聊天都只是三言两语就过去 其实 我却经常翻看我们旅游的照片 总是记得你可爱王子般的面孔 来年的日子 愿你一切安好 愿你的出国梦能够顺利达成

 秋雯 在这里 凭着我的第一印象 我想说 你的新男朋友是挺好的 不过我仍有疑问 是否太快了 哈哈 你的装扮越来越"芙蓉姐姐"味道了 认识都已经9年了 我们还是那样毫无顾忌的说话 真沙尘 哈哈 放假再见拉

星期天的那个下午 你们的几句说 让我也想多留一天

但 那毕竟不是我的学校 我的学校在珠海 其实每次去深大

感觉都几唏嘘 不过 学阿铧彬 表面功夫要做到足

 记得 坐车回学校的时候 路上雾气很重 我坐着车 望着窗边 不觉间已经睡着

醒来的时候 在PSP点了一首歌 <然后怎样>

然后怎样? 把时间留给期末的考末复习吧

努力点 再努力点

做了老虎 感我仲五晓飞天？

 09年 我未惊过！

前几晚在操场跑步 每次都是跑了10圈

一直以为能在学校的某个地方可以找到一个属于自己思考的地方

想不到 在晚上 一个人跑步 竟然可以可以想通很多事情 甚至有时忘我

冬天 慢跑 一点汗 昏暗的灯 身影 草坪

减压 忘忧

暂时封闭半年 只是希望 当你们再次看到我的文字的时候

会是一个真真正正全新的我

哈

谢了

感冒很辛苦 这段日子 觉得自己的身体素质严重下降 晚上很晚才能睡着 早上很早就睁开眼 照一下镜 觉得自己真的老了很多

以前就算多冻 都会好好整理自己的外表才出门 现在 一起床 随便着几件衣服 头发也不打理 到课室 一副倦容 挣扎着听课 之后的时间已经不可能逃课了

今日下午开完院会 躺在床上睡觉 躺下去 就真的不想起来 一起来 就意味着与外界接触 不知道是自己心情的问题 还是由于天气的问题 现在很讨厌外面的吵杂 很讨厌现在自己的心情会突然压抑起来

记得今日下午院长发言时对在下面说话的学生说的一句话 "你们就不能在1小时内不出声吗" 那时 我就想 1小时而已 我还有1天不说话 甚至更长时间不说话呢

对不起 很多朋友都不愿意看到我这样 但我开始控制不了自己的生活 前两篇日志本来已经有了很好的憧憬 也开始见证新的生活态度 事实上 有的我已经做到了 只是想不到的是 如自己之前所说的 未来是毫无定数的 我对自己太多期待了 命运却给了我一次次不堪的打击 

不要告诉我 你们不想看到我这样 只要告诉我 你们一直在支持我

其实 我很讨厌别人在自己需要安静的时候却言出无穷

其实 我很讨厌现在的自己 因为自己现在的压抑会传染给别人

其实 我也只不过在追求一种生活方式 让自己 身边的人都能快乐

其实 我也只不过在喧泄而已 比起沉默 这不是更好吗

其实 我有时候会觉得自己很可笑 总以为自己能为这个世界做点什么 甚至有时候把自己也捧了起来 想得有多伟大 现在 倒好想给自己一个耳光 连自己的生活都已经糟蹋成这个样子了 还有什么资格给身边的人带去快乐

其实 我挺想找个地方去逃避一切 但我知道这知识个幼稚的想法 生活总是要体验的嘛

今日下午睡到晚上8点去吃饭 一个人 走在路上 很冻 突然间 想起FOX的北京旅游 

其实 我现在有个很长远的计划 到了暑假 一个人 在丽江和凤凰之中选择一个地方 好好地休整

丽江的黄昏

想起了一首歌 夕阳无限好

多经典的歌后一刹眼已走
缠绵着青葱的山丘转眼变蚁丘
这个刹那宇宙拒绝永久
世事无常还是未看够还未看透

多好玩的东西早晚会放低
从前并肩的好兄弟可会撑到底
爱侣爱到一个地步便另觅安慰
枉当初苦苦送礼最艳的花萎
最后化烂泥

夕阳无限好天色已黄昏
本想去凭爱去换最灿烂一生
想不到长吻带来更永恒伤感

夕阳无限好却是近黄昏
高峰的快感刹那失憾
风花雪月不肯等人要献便献吻

多风光的海岛一秒变废土
长存在心底的倾慕可会够细数
每秒每晚彷似大盗偷走的青春一天天变老
只可追忆到想追追不到

夕阳无限好天色已黄昏
本想去凭爱去换最灿烂一生
想不到长吻带来更永恒伤感

夕阳无限好却是近黄昏
高峰的快感刹那失憾
风花雪月不肯等人要献便献吻

好风景多的是夕阳平常事
然而每天眼见的永远不相似

从呢家开始 我决定做翻自己 再不会有任何人可以改变到我 如果连做翻自己都错的话 感就真系"枉为人"了

fox  你讲得好岩 没有可能因为别人而改变自己的

在高中看过一本书 郭敬明的<幻城>  文字充斥着各种不同的色彩

那时候 这本书 曾一度让我感慨万千

特别喜欢书中插画后面的那一段文字:

大雪落尽，长街延展，而你的笑容，隐没于深深的雾气和落日的群岚，剑眉星目，白色的头发，王，我带您回家。

我不知道死亡的时候，凝望苍弩竟然会那么凄凉，一声一声霰雪鸟的悲鸣，斜斜地掠天而去，我看到你的面容浮现在苍蓝色的天空之上，于是我笑了，因为我看到你，快乐得像个长不大的孩子。 

背面是恢弘的城，前面是水面摇晃的幻影，樱花伤逝，大雪降临。谁是谁命中的过客，谁是谁生命的转轮，前世的风，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂。 

我总是怀念迟墨衣服上的花的精魂，怀念他如同撕裂的朝阳般的笑容，只是我的乐律，却无法给我救赎，等待是一千年吗？还是一万年？

如果可以和你在一起，我宁愿所有的星光全部陨落，因为你的眼睛，是我生命里，最亮的光芒。 

凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汩汩而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤。

风吹起花瓣如同破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。

月光的森然，乐律的精魂，一切只是幻影，稍纵即逝。

光明的背面一定是黑暗吗？正义的背面一定是邪恶吗？如果为了我的梦境，我愿意毁灭天界，人界，神界，因为我爱的背面，是绝望和惨烈。

如果时间停止，一定是这样的时刻。 

人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云，世间千年，如我一瞬。

王，你知道冰海深处的寒冷吗？我在最深的不见光的深渊，想念你的笑容和你雾霭般的忧伤，想得心如刀割。如果你可以听到我说话，我想向问你，王，可以带我回家吗？

我喜欢火焰的放肆和破裂，因为我可以焚烧一切的枷锁，我是整个大地的王，而我哥，却是我心里的神，唯一的神。我想让他自由，哪怕牺牲我的生命。

如果红莲是火焰，而我的血液是红莲，我愿意让我的血液铺满整个大地，焚烧一切，因为哥，你的快乐，是我唯一的信仰。

现在才知道后来出了新版的<幻城>

忙完了 再翻来看看

就这样 过完了11月 12月来了

范逸臣的歌声  谢安琪的歌声 黄义达的歌声 林宥嘉的歌声

象征性地写一篇日志吧

11月.身边

很多人依然在他们的计划中努力 很多人依然在他们的幻想中沉沦

努力是好事 沉沦不一定是坏事

谁知道在"那个毫无定数的将来"会出现些什么

生活原本就是一种体验 它延伸给我们的路本来就是未知的

亲情事 友情事 爱情事

如果你为此仍在感到一点伤心

那就把"伤心"挖空 用信念填满吧

11月. 自己 

回顾一下 11月 其实和自己所想象的日子是差不多的 不知道是否习惯性的规划好了一些行程 然后在如此轻松的日子里 出现变卦的机会总是那么少

18号那天晚上  上网和辉聊了一段时间 我把我这些日子以来的压抑宣泄了出来 一些我在生活上 学习上所有的问题 一些关于自己内心不解的问题 那天晚上 毫无疑问 觉得自己舒畅了很多

每个人都会有连自己也不知道自己想什么的时候 也希

望解开自己的枷锁 那种困惑的感受的确很难受 你或许会想用忙碌来冲淡这种感觉 会想融入人群中用热闹来稀释这种感受 会想用从未使用过的痛楚来减轻这种感觉

烟 也只是用来麻醉一下感觉 

但是 这都不能解决问题 甚至只会让问题恶化 特别是关于心灵上的问题

也许 通过一些信仰能够帮助解决问题 我尝试过了 感觉很好 

日子一天一天过 我不想就这样随便地过 也不想在挣扎中生活

12月  将会见证我很多新的生活态度

很喜欢这几句话:

          生命正在进行, 你出席了吗?

          位置多得是, 随便坐.

                             --- 游仔

把灿烂的笑留给镜头记录
完美得让所有人嫉妒
把悲伤的歌麦克风加速
淘气得让人忘了孤独

还没落幕已经都麻木
快乐要展示到什么地步

多想有个林夕躲在心中描述
感情的起伏和不想掩饰的痛苦
感谢有个林夕在心中陪我哭
闪光灯亮时我的笑容
才能让旁观者满足

不可以疲倦也不能够认输
谁又想让所有人佩服
牵手或放手总有标准态度
来让别人羡慕或祝福

还没开始已经想谢幕
乐观要表演到什么分数

多想有个林夕躲在心中描述
感情的起伏和不想掩饰的痛苦
感谢有个林夕在心中陪我哭
闪光灯亮时我的笑容
才能让旁观者满足

多想有个林夕躲在心中描述
感情的起伏和不想掩饰的痛苦
感谢有个林夕在心中陪我哭
闪光灯亮时我的笑容
才能让旁观者满足

闪光灯亮时我的笑容
能不能让自己满足

“成 还有抽烟吗？

“有 应该少了”

“戒了吧 不健康”

“会的 我也知道不健康 但无办法”

“无办法”

“恩 无办法”

“不明白”

“我也不明白”

“无办法是关于烟还是关于什么 不明白是关于无办法还是关于什么”

“不要这样问我 那是个很复杂的问题“

“看来你的确有烦恼”

“呵呵 难道我拿健康开玩笑吗 哈哈”

“抽烟真的能解烦恼吗？

“不能 但可以暂时忘记烦恼”

“真的不懂你”

“呵呵 我懂”

.........................

我在我住的那层楼的阳台点燃了一根烟

往2楼爸妈的房间一看  只见爸也在窗边抽烟

都是烟 却散尽不同的烦恼

其实 我真的不享受抽烟

刚和一起奋战的朋友们去吃饭 喝酒

就是畅快

昨天才写了一篇日记 说赢了球没有什么感觉

今天输了球 还记得 拖着疲倦的身体走下场的时候是真的有点失落

朋友们说我打得很好 隔壁班的朋友也说我打得很好

我记得 每当我在最后一节 一次又一次抢断 一次又一次快攻 得分 再得分

场下的同学 朋友 兄弟 为我而喝彩 为我而呐喊

甚至回到宿舍 很多路过身旁的同学都记得我 记得这个拼命去赶超对手的黄俊成

谢了 特别感谢冠仔 我真的听到你那一次又一次的呐喊和激动的叫声 "阿成!!" 

尽管输球 我却收获了感动

的确 尽力了

谢了

我的战友们

进入11月

我大概已经可以预计自己会在11月忙些什么 而一切的经过会是怎样 心情会是怎样 

也许疯狂 也许沉静 也许消沉 也许激烈 也许潇洒 也许固步

总需要值得一提的是 我并不是一个人的

与朋友聊天 会问道 最近忙些什么 对 我还是很确定地告诉他们 我忙学习 尽管只是一个人在学习 尽管没有在拥挤地图书管学习 尽管也会逃课 尽管学习的不全是书的东西

我在学习 不一定要告诉你们我在学什么 起码我可以带着那么一点傲慢的心情去谈学习

每晚都同LF在睡觉前 在阳台 看着晚空 坐在楼梯 点一根烟 阔谈些许世事 人生啊人生

看了怪兽的很多文章 觉得有些时候被感染了 一些心情一些事 人生啊人生

今个学期经常去打篮球 今天也赢了比赛 但渐渐失去了一点值得去庆贺的心情 渐渐失去了胜利而来的炽热  换来的却仅仅是一种平淡模糊的简约 人生啊人生

有人告诉我 我曾经打电话给你了 可惜你已经关机

我不能控制的事太多了

在这个周末 我进入11月

些许疲倦 些许希望 些许期盼 些许热情

该笑的 就让他们笑去吧

我心中尚有个未崩坏的地方

昨晚我又看到了流星

上个月 我也看到了

 真讽刺

竟然在最失落的两个时候 都看到了流星

好多人看到我的签名 都说我很幸运

我在想 经历了那么多 已经没有什么不可能发生了

其实

流星 只不过一瞬间而已

听着五月天的<如烟>  所以干脆用歌名做题目好了

几天的感冒 真的是煎熬

总是觉得好烦

背很多单词 温习英文会计学习题 还有一大堆还没有看完的书 还有一些看似琐碎的事情 还有......

这个周末 有篮球比赛 希望不要太辛苦了

那天 看了兄弟那张呐喊的照片

今晚 我翻看了我前两年的旅游照片 很大感触

原来 我都会希望时光能够倒流 不是为了避免什么错误 而是想好好享受那些开心的片段

我很喜欢这一张 感觉好好 沙漠的印象

四姑娘山下 每个人都对称了每个角度的景物

明永冰川 我居然忘记了我们走了多少公里

不知道自己现在的心情怎么了 总是觉得有人提醒我 我的生活一直都不太完整 在我写这句话的时候 我倒要问问自己 怎样的生活才算是完整的

"完整的 应该是悲喜参半 成败参半"

那么上述的"是觉得有人提醒我 我的生活一直都不太完整"的意思就变得无稽可笑了

人总会拖着回忆生活 并且一直下去

你或许可以有选择性的生活 但一定没有选择回到选择之前的权利

 Finnal question:

难道会有人觉得自己的生活没有瑕疵?

从昨晚的2点 到今日的4点半 我都处于睡眠状态

脚好痛 腰好疼 肩膀都好痛

当你为了发泄而参加一些所谓的运动会比赛 事后真的觉得自己有点不知所谓

记得自己三级跳卫冕失败了 让一些人失望了 然后逞强 4*100 4*400

真的有那么一瞬间 觉得自己很可笑的 就象一个玩追逐游戏的小孩子

结束400米后 搭在HY的肩上 双脚发抖 脱掉钉鞋 左脚的脚上掌都伤了 无法走路

一个人坐在空旷的石座上 看着下面人来人往 有的人在拍照 有的人在聊天 有的人在工作 各有各忙 而我觉得自己已经在短时间内脱离了这里 心情安躺在一个平静的地带 就这样独处 可以很享受 也可以很空虚 我便开始觉得 我的确需要停下来了

感谢支持我的B402的舍友

有人告诉我 我傻得很

但我想告诉他 我可以很嚣张

感谢HY 我会记得 我们曾经一起第一

而停下来的不仅仅是这些所谓的游戏 生命的继续该有更重要的内容 兄弟 不是么?

连续几天的早课 真的很痛苦 高中的课更早 怎么现在会累得更不堪 

一 <艺术鉴赏>总带给了我不少的收获 

<罗密欧与朱丽叶>并不是悲剧 而属于正剧 难道仅仅是因为那握手的结尾?

在十八世纪 爱情就已经可以冲破一切 如今看来 是纯粹的想象 还是扭曲了的现实 或者爱情就是爱情 "我可以为你做一切的事情 就是因为我爱你"  但是 这并不是很多人都能接受的 至少并不可能是一切

"有价值的东西被毁灭了 这是悲剧" 他引用鲁迅的这一句话可以称得上是漂亮

典型是具有一定社会本质概括性的,个性化的艺术形象 能做到典型是高成就的 一个穿着内裤的人在大街上行走 那不是典型

二 想起了那一段低潮期 感谢BEN和肥四

三:早上起来 总是觉得很舒服 一阵阵凉风

其实我也过了一个很开心的国庆

不过现在想想 又不知道如何写关于国庆发生的事 时间过了 感觉淡然

看了朋友的BLOG 有的人可以淡淡描写自己的生活 即使是一些琐碎得很的事情 有的人可以着墨控诉对自己的不满 即使是一些他觉得原本就已经是无能为力的事情 有的人可以只为了解释自己不妥的心情 即使写出来的只会让人觉得是流水帐 有的人可以什么也不写 附上几张图片 加一句"picture can tell"

我并不能选择那一种类型去给自己的BLOG进行定义 至少可以说明一点 旁观者清

感谢前两晚生日的冠仔 那些红酒 那个杀人游戏

感谢NH陪我 听我的倾诉 陪我喝了3罐啤酒 感谢你的笑声

的确 "烦恼 是自己找来的"

感谢<鲁豫有约 陈奕迅： 音乐之路一直都在>

这两晚发了很奇怪的梦 梦见陈奕迅在STARBUCKS为我调COFFEE 梦见自己为别人代罪 然后活在另外一个永恒 想做一些事帮助一些人 却已经触摸不到

然而 今早起来 很精神 心情很好 竟然还吃了早餐

周末

岂能不开心呢?

然后怎样?

<然后怎样>

完成了所谓的理想
放纵了情绪的泛滥
汗都流干天都微亮然后怎样
拥有了旅行的空档
却遗失流浪的背囊
沿着轨道一直流浪然后怎样
假期过完有什么打算
走过一个天堂少一个方向
谁在摧我成长让我失去迷途的胆量
我怕谁失望我为谁而忙
我最初只贪玩为何变负担
为何我的问题总得等待别人的答案
我的快乐时代唱烂
才领悟代价多高昂
不能满足不敢停站然后怎样

今日很糟糕

中午发了一个恶梦 一条条信息 一个个电话 再也睡不着

晚上 躺在湖边的草地 看着夜空 云铺满了一大片 唱着几首闷歌 真的一点心情都没有 使劲地抽了一根又一根烟

渐渐地 看到很多星星的出现 如果是平时 我会多么庆幸这安然 舒服的夜晚 甚至 直到 头上的一颗流星出现了 我笑了笑 尽管迟了 我还是许愿了

第一次如此真实的看到流星的出现 可是我没有那份值得去开心的心情

够讽刺了吧

我多么希望 流星会给大家带来希望

一个大男人 那刻却忍不住了泪

那是不可能看到的泪

蒸发不了的泪

我也想自己静下

但那是不可能的

关于死亡的问题 我一点也不想触碰 生存太重要 我没有资格轻视

记得 小四坐我车的时候 肯定会系上安全带 她告诉我 她很怕死 这不是一个笑话 她随时表现出怕死的行为让我很感动

昨晚上选修<艺术鉴赏>  一个了不起的老师 风趣 幽默 长得不怎么艺术 但是行为语言都是艺术 他的一些看法有点偏激 甚至与常人所想的道理有所抵触 他告诉我们他将会严词质疑一夫一妻制 他不会反对战争 也许他纯粹是想逗我们 这也是一门艺术 这课 我应该不会逃 哈哈哈

昨晚获知一些事情 那是谁也不能理解的恶劣的心情 而这种心情一旦苏醒 世界仿佛黑暗了一大部分 开心的日子不多 更何况 这是一种源于被欺骗之后觉得一切已经无恙并以此为醒悟的开心 太突然了 太突然了 我不该对一切那么安心 那是不可能出现意外的

爸爸告诉我 我仍没有看透 我想说 不是能否看透的问题 而事情本身已经让每个人都无奈 都无助

有人告诉我 相信我能处理好 可是 一人之力怎能移动大山 我真的在努力 在尽力

深夜 一个人站在走廊 风好大 我很清醒 回想得太多 越不能自拔 翻开手机电话薄 很想找个朋友挖出来好好倾吐 然后对号入座找借口给自己谁也不能骚扰 一个人 更清醒 更无奈  

这是一个可悲的故事 每个人看了都一定会哭 但是为谁而哭呢

“有些人无法解开他们本身的枷锁，然而却可以救赎他们的朋友"

我却办不到

I AM SO SORRY

GOD,WHAT SHOULD I DO NOW?

近来的生活好奢侈 其实我比谁也更清楚 这样的生活继续下去会变成一种折磨

在没有写这篇日记的时候 原本想写那一切关于自己没有记载的事情 每个人 在荒废好久一段时间的BLOG上重新写一篇新日记真的是一件力不从心的事情

今天下午4点醒来 抽了一根烟 抽到一半觉得好辛苦 现在的生活那么开心 已经没有半年前开始的抽烟的理由 而现在却好象成为了一种习惯 很多人知道我抽烟 就觉得我变了很多 也许吧 而我却不曾觉得是这样的 但我想你们相信 我不会不一样 感情有过渡期 做人也是难免的

原谅我的这篇新日记充满了暗淡的色调 我不是不开心 而是因为我觉得自己在开心的生活里面越来越捉不住自己所想要的 那种无力感又回来了

<不吐不快>是一首好歌

没完没了各有需要把青春贱卖(怎逛街)
渐行渐远每天很快淡出得更快(这宇宙太大)
握手将要安排原谅我悲观过界
但血啃在喉中
不吐不快................